نكت تضحك من قلب - أحلى نكت تحشيش

القمة الوحيدة اللي وصلتها بحياتي هي قمة التفاهه.

لحد يكذب عليك ، الحياة مافيها شي بسيط الا صاحب سبونج بوب.

‏عايزه بطانيه مكتوب عليها دا الطول ودا العرض عشان أبطل اشتغل بتاعت فطير قبل ما أنام .

° - كيف نخفي كرشنا والخد فاضح ☻💔⁽ ℡

° - جيبوا لي رجال يقول لوحده آسف أنا مرتبط ‏وأنا أجيب لكم نمله بغمازات😂☻💔⁽ ℡

°  - اذا احد صور لي الشاشه ‏لازم اشوف كم الشحن ‏واسم شركه الاتصالات ‏وكم الساعه عندهم ‏مدري متى ابطل اللقافة 😂☻💔⁽ ℡

°  - ‏🧑:أنا معجب بك ‏👩🏻: كلمني عن مستقبلك ‏🧑: كلميني عن ماضيك ‏👩🏻: إن الله غفور رحيم ‏🧑: إن الله رزاق كريم 😂☻💔⁽ ℡

°  - دخلت معرض سيارات روز رايز ‏سألتهم وش  ارخص شي هنا ‏قالوا لي أنت ☻💔⁽ ℡

كلام الناس ما يهزني تخيلو الناس تتكلم وانا اهتز عيب والله🌞 .!!

°  - السمينه يدلعوها دبدوبه ‏الطويله ايش يدلعوها 😂☻💔⁽ ℡

مره اثنين راحوا على البحر واحد صاد والثاني ضاد😂😂😂😂🌚💔

‏راتبها ٢٠ الف سعودي ‏  وتسألني تحبني؟ ‏يامسلمه مقدر انتفس بدونك 🙂💔😅

• أمـي قالت لي 1000 بنت تتمناك سألـت بنت👩 : بتتمنينـي 🙇🏻‍♂😹 قـالت لا اعوذ بالله من الشيطان مجنون انت😳😐 المـهم باقي معي 999 بنت وبطلت اسـأل احد عشاان احافظ على العدد🐸💔

‏واحد سألوه كيف الرحلات المدرسية قال لهم : والله من الابتدائي إلى الثانوي وهم ياخذونا لنفس الحديقة حتى القرد اذا شافني يقول والله كبرت يا خالد 😂

يزعلها حبيبها وبعدين تجي تكتب سحقاً ل رجال الارض جميعاً ؟ الله يسحق راسك وش دخل اخوي المسكين منسدح عند الشاحن بيلعب ببجي💀🔥🔌..

محشش كل يوم يروح الجامعة على حمار بعد 8 سنين قام يروح مشي ليش ؟ الحمار تخرج 🎓

مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقوله انا قبل شوي نزلتك😂😂😂😂😂

- مراحل الزواج : قبل الخطوبه : هو يتكلم وهي تسمع بعد الخطوبه : هي تتكلم وهو يسمع بعد الزواج : الاثنين يتكلمون والجيران يسمعون😂🏃‍♀

° - ‏انا صوتي اخوف فيه العيال الصغار ‏عشان ينامون وحبيبتي تقول غني لي ☻💔⁽ ℡

° - هل ترى ذلك الضوء القادم من بعيد ؟؟ ‏- نعم .. هل هو بارقة أمل ؟ ‏- لا .. إنه خازوق جديد عليه لمبة😂😂☻💔⁽ ℡

- تقول إحداهن لدي ولدان " يوسف " و " عبد الرحمن " = عندما يُصلي عبد الرحمن بيوسف و هما متخاصمان يتعمد قراءة الآية : " اقتلوا يوسف أو أطرحوه أرضا " 😂😂😂💔💔

مدرب يقول للاعبيه بين الشوطين: "الخطة الشوط الثاني ممتازة... بس المشكلة الوحيدة إن الفريق الثاني بيلعب معنا نفس المباراة

واحد محشش قال لمرتو: "أنا مكتشف طريقة نخلي المنيو ديال المطعم أرخص!" قالت ليه: "كيفاش؟" قال ليها: "نقراوه من اليسار لليمين، الثمن هو الأول والماكلة هي الأخيرة!"

شو الشيء اللي كل ما أخذت منه بكبر، وكل ما حطيت فيه بصغر؟ (الحفرة والوقت... الحفرة بيكبر حجمها، والوقت بقل المتبقي منه!)

واحد بيسأل رفيقه: "ليش دايماً لما تشتري أغراض جديدة بتحطهم بأول الرف؟" قال له: "حتى تحس الأغراض القديمة إنو في منافسة وتخلص بسرعة!"

طالب بيمتحن شفهي، الدكتور بيسأله: "شو العلاقة بين السرعة والزمن؟" قال له الطالب: "العلاقة هي إنه كل ما قرب زمن الامتحان، بتزيد سرعة دقات قلبي!"

موظف دخل على مديره وقال له: "استاذ أنا عم بشتغل شغل ثلاثة!": رد عليه المدير: "طيب هات أسامي الاتنين التانيين لحتى اخصم من رواتبهم!"

مريض بيسأل الدكتور: "هو صحيح يا دكتور الأكل المتأخر بالليل بيجيب كوابيس؟" الدكتور قال له: "لا، الكوابيس بتيجي لما تشوف وزنك على الميزان الصبح!"

واحد تزوج وبليلة العرس زوجته كالتله: "حبيبي ترى أني خجولة وما أحب القيل والقال"، قالها: "عاشت إيدج، معناه الفاتورة مال الموبايل راح تجي صفحة وحدة!"

واحد يسأل خوية: "وش هي قمة الهدوء؟" قال له: "إنك تسمع صوت التكييف وهو يطفي، وتحس إن البيت كله ارتاح معك!"

مدير بيسأل الموظف: "ليه متأخر نص ساعة عن الدوام؟" قال له: "والله يا أستاذ حلمت إني بسافر، ولما صحيت لقيت حالي بالمطار... أخذت وقت لرجعت عالبيت وتجهزت للشركة!"

واحد مشجع راح يحضر مباراة، وجايب معه مخمدة (مخدة). سألوه: "ليه جايب مخدة؟" قالن: "لأن المدافعين عم يناموا بالملعب، قلت لأقعد مرتاح مثلن!"

واحد سول صاحبو: "شنو الحتة اللي كتمشي وما عندهاش رجلين، وكتطير وما عندهاش جناوح، وكتطير ليك العقل؟" قال ليه: "الورقة ديال الضو إلى جات غالية!"

واحد عم يسأل حكيم: "يا معلم، ليش العقل السليم بالجسم السليم؟" قاله: "لأن العقل إذا شاف الجسم مو سليم، بيهرب وبيتركك!"

أب يسأل ابنه الأردني بصرامة: "ولك ليش راسب بالإنجليزي؟" قال الولد: "أبوي سألوني عن كلمة (impossible) وقلتلهن معناهه مستحيل... قالوا صح! بس ما أدري ليش حطولي صفر!"

واحد سأل مرته: "شنو تحسين لما تشوفيني مقهور؟" قالتله: "أحس رب العالمين أخذلي حقي وأني قاعدة أباوع

مريض بيقول للدكتور: "كل ما بأكل بوجعني بطني"، قال له الدكتور: "بسيطة، ما تأكلش وأنت جائع!

شو هو الشيء اللي إذا أكلت منه بتشبع، وإذا حكيت معه بيطنشك؟ .. الموبايل بس يكون الشاحن باظ!

موظف صحي بدري ع الدوام ومتحمس، لما وصل باب الشركة صفن وقال: "أكيد في إشي غلط، مو معقول أنا المبكر والناس متأخرة!"

واحد جوزوه أهله وغصبوه، بليلة الدخلة بيسأل مرته: "أنتِ مين دلكِ ع بيتنا؟"

واحد محشش تگوله مرته: "حبيبي شبيك زعلان؟"، گاللها: "حلمت بيج اشتريتيلي سيارة جديدة"، گالتله: "لعد وين المشكلة؟"، گاللها: "صحيت ولقيتج بايعتها!"

طالب في الامتحان دكتور المادة بيسأله: "السؤال ده صعب عليك؟"، قال له: "لا يا دكتور، السؤال سهل جداً بس الإجابة هي اللي مش عايزة تطلع!"

واحد تسأله زوجته: "وش تسوي؟"، قالها: "أطالع بالحيط." قالت له: "وليه مستغرب؟"، قال: "أول مرة أشوفه يتكلم!"

​شنو هو الشيء اللي كيطلع وكينزل ومتحركش من بلاصتو؟ .. الدروج ديال دارنا

واحد يسأل صاحبه: شو سر هدوئك وراحة بالك دائماً؟ قاله: ما بنقاش حدن، مين ما حكى بقوله معك حق. قاله: بس هاد مش منطق! قاله: والله معك حق.

وحدة عم تقلو لزوجها: حبيبي شايف هالقمر شو حلو؟ قالها: إيه حياتي، شايفه.. بس شو القصة، بدك نغيّر لمبة الصالون يعني؟

محشش تقاتل هو وزوجته، قالتله: أنت أصلاً ما بتفهم علي! قالها: ولا رح أفهم، إنتِ بتحكي بسرعة 120 وأنا مخي شغال على خط عمان-الزرقاء ردم!

موظف كاعد بالدوام ومغمض عين ومفتح عين، سأله الغفير: ها عيني ليش هيج؟ قال له: حتى أحسب نص الوقت وروح للبيت!

​دكتور عيون بيسأل مريض: شايف السطر الأخير ده؟ قاله: شايفه يا دكتور، بس مش متأكد هو زعلان مني ولا بيتحاشاني ليه مبيبانش غير لما بغمض!

​طالب بالامتحان عم يتطلع بالسقف ومصفن، قاله الأستاذ: خير شو عم تنتظر الوجي يأتي؟ قاله: لا أستاذ، عم بستنى النقطة تطلع فوق الحرف عشان أثبت إجابتي!