نكت مضحكة مكتوبة - أجمل نكت تحشيش مكتوبة

سألتو مرتو : لوين رايح؟ قلها عجهنم الحمرا قالتلو: مصاحب شي عفريتة هونيك؟ قلا: لا عند أهلك عازميني عالعشا

ختيارة راحت تاخد بالخاطر عند ناس وهي طالعة شافت جدهن عالتخت مصفرن عم يودع قالتلن: عظم الله أجركم بهاد كمان والله ماالي حيل اجي مرة تانية

واحد متزوج وحدة مشرانية وناوي يتجوز عليها بس خايف منها قال خليني اتكلم معاها بالمنطق المهم وهم بيتعشوا قال لها أخوكي محمد متجوز 3 قالت اه وأخوكي عبدالله متجوز 2 قالت طيب وبعدين ؟ وابوكي الله يرحمو كان متجوز 4 شالت السكين وقالت ايوة والمطلوب؟ من خوفه قال : طيب ليه انتي متجوزة واحد بس؟؟

محشش اتصل بزوجته وسألها كيف الاولاد؟ قالتلو حمودة احترق وهلأ هوي بالمشفى بقسم العضمية سألها: شلون بقسم العضمية وهو محروق؟ قالتلو : لأنو أخوه طفاه بالكريك

عند الاجانب اذا حدا معصب بقولوا: لا أعلم ماذا جرى له... لكنه غاضب بشكل لا يصدق عنا: خلص جحش تركوه

محشش بدو يغازل زوجته قلها: اذا قال لك رجل انك قبيحة! فهو يفتقر للذوق واذا قالت لك امرأة انك قبيحة! فهي تغار منك واذا قال لك طفل انك قبيحة! صراحة بتكوني بشعة مافيني ضل رقعلك

وحدة فاتت عند الخضرجي قالتلو: عندك ليمون للعصر قلها اي سألتو : طيب للمغرب؟ الحمدلله اجت البندورة بالحيط

واحد سألوه شو أسوأ رحلة عملتها بحياتك؟؟؟ قال: رحنا مع زوجة أبي الى العمرة.. طول الطريق ندعي عليها وهي تدعي علينا... ونحنا راجعين عملنا حادث تكسرنا تكسير الحمدلله بعدنا عايشين

وحدة قالت لجوزها : شو رأيك هالليلة نجرب وضعية جديدة حياتي قلها : جاهز أنا هيك بدي ياكي__ هاتي لشوف شوفي ببالك يا زعرة؟؟ قالتلو : انت بتوقف على المجلى وانا بتفرج على التلفزيون

مشبوهتين واقفين بالشارع عم يستنو زباين اجت ختتيارة سألتهم شو ناطرين...؟ قالولها يا خالتي منستنا سيارة البوظة قامت سحبت حالها ووقفت معن شوي واجت دورية شرطة الآداب ولمتهم كلهم لما وصلو لمركز الشرطة قلها الشرطي للعجوز: عيب عليكي انتي كبيرة عهالقصص قالت الختيارة: والله ماهي عادتي بس اليوم اشتهيت! قالها:ولسا باقي فيكي حيل؟؟ قالت ليش يعني شو بدها شوية لحس ومص

حمصي سألوه شو أغرب شغلة كتبتها بالامتحان قال: كتبت موضوع الانكليزي بالعربي وكتبت تحتو .... انقر للترجمة....

استاذ بيقول للتلميذ: ماعيب يا ابني تاخد صفر؟ فالتلميذ قلو : لاااااا ومادامك بتعرف انو عيب ليه حطيتو؟؟

عجوز عم تنصح ابنها اذا بدك تتجوز الثانية اتجوز بعدها الثالثة مباشرة عشان تبرد قلب الاولى وتقرص الثانية وتخوف الثالثة من الرابعة . . مدرب برشلونة اغمى عليه من الخطة ههههه

حمصي حكموه اعدام .. وسألوه ماهي أمنتيك الأخيرة؟ قال : أتمنى أن تكون العقوبة درسا" لي في امستقبل

شيخ عشيرة سأل الناس: كل واحد بيخاف من مرتو يوقف كل الرجال وقفوا الا زلمة واحد قالو الشيخ : انت أكيد مش متزوج قلو: مبلا بس لما حدا يجيب سيرتها بنشل

شب رفضت الشركة توظيفه لأنه أعزب فقال ليش انتو ما بتوظفوا غير المتزوجين؟؟ جاوبوه: اولا لأنهم بكونوا متعودين ع البهدلة ثانيا: لأنهم ما بحبوا يرجعوا ع البيت يكير

اتنين رجالة قاعدين في الإستاد في نهائي كأس العالم وبينهم كرسي فاضي فواحد بيسأل التاني: ياترى مين المجنون اللي يحجز تذكرة لماتش في نهائيات كأس لعالم ومايجيش؟! الثاني(بحزن عميق): ده كرسي مراتي احنا تعودنا نحضر كل النهائيات مع بعض بس للأسف هي ماتت الأول : أووووو أنا أسف اسف... انت وفي اوي ماكانش في حد من اصحابك او قرايبك يجي يتفرج معاك؟ التاني : لأ مفيش أصلهم كلهم في الجنازة

واحد محشش ماشي ورا وحدة ف حب يعاكسها قال : الحلوة وراها مشوار؟ قالت : لا الحلوة وراها حمار

واحد تزوج وحدة نشيطة وبتحب الترتيب وشغل البيت قام بالليل يشرب مي رجع لقاها مرتبة التخت وطاوية الحرامات

واحد بالسجن اجا لعندو الشرطي وقلو: الك زيارة من مرتك جاوبو السجين: يستر ععرضك قلها هرب

وحدة زعلانة من جوزها ولما حطت الغدا قالها جوزها :تعالي تغدي قالتلو مابدي نفسي مسدودة قام قالت بنتها الصغيرة وانا كمان مابدي اكلت بالمطبخ مع امي

العروس: اذا بعرف شي نهار خنتني بتشوف شو رح يصير فيك العريس: لا باذن الله مارح تعرفي

واحد تزوج بعيد الأضحى دخل ليلة العرس ما عرف شو بدو يحكي مع العروس ضل ساكت وبالاخير قلها ضحيتو غنم عالعيد شي ردت عليه: والله غنم ما ضحينا بس ضحينا تيس متلك بالضبط بيجيبولو العلف لعندو وما بيعرف ياكلو

محشش راح يفحص عند دكتور سوداني قال له الدكتور: عندك فيروز في الرئة قال المحشش: حلو فتش يمكن تلقى نانسي عجرم في الكبد

المعلمة تسأل طالب محشش: عددلي خمس حيوانات برمائية قالها: الضفدع قالت: اي وشو كمان قال: وأمه وأبوه وأخوه وأخته

شب راح بدو يخطب.. اهل العروس شرطو عليه مهر مقدم 20 مليون ومؤخر 35 مليون قلهم موافق لكن بشرط؟ قالو اتفضل قول شرطك قلهم بعد الزواج اللي بيجي من أهلها بدو يشوفها ويعملها زيارة الساعة ب200 الف والنومة 600 الف متل ماانتو عم تبيعو أنا بدي استثمر

حشاش وصفلو الدكتور مرهم لمنطقة الإبط راح البيت يسأل مرتو : فين هي منطقة اللإبط؟ قالتلو: وأنا شو بعرفني!! ليش أنت بتطلعنا لمحل متل خلق الله مشان نعرف المناطق

شاب وعد بنت بازواج وكانت احواله صعبة واجت الحرب هني وماشيين نزلت عليهم قذيفة واستشهدوا سوا التقو بالجنة قالتلو هلق ما عندك حجة روح جيب شيخ يكتبنا كتابنا قالها بتصدقي صارلي اسبوع بالجنة ما شفت ولا شيخ

واحد بيحكي لصاحبو :ليش حسابك عالفيسبوك دايما حزين؟ قاله: لسه لو تشوف حسابي بالبنك.. ببكي الحجر

خطيبة أخي كاتبة حالة ( رزقت من الرجال بأحنهم ) و أحنهم حاول يخنقني بكيس النايلون مبارح لأن ما رضيت اعملو قهوة

قال لأخته: غضضت بصري عن النساء كي يغض الرجال أبصارهم عنك.... قالت: الله يعميك! وأنا قول ليش أنا لهلا عانس

واحد متزوج جديد راح عالبيت جاب كيلو عسل بالمكسرات وحطو عالطاولة وفات يتحمم... طلع ما لقا العسل سأل أمو وين العسل؟ قالتلو : أكلتن قلها: تفضلي فوتي نيكيها عني لكان

واحد سألوه شو بتشتغل ؟ رد وقال : مساعد سمسار اراضي وعقارات سألوه : وشو يعني رد وقال: هو يكذب وانا أحلف معو

عمي أنا جاي اطلب ايد بنتك بس أنا بنتي مهرا كتير غالي اديش يعني! يعني مو أقل من 5 ملايين ليش بقى ؟! ليكون وجه بنتك بطل عجزر المالديف ومالي خبر !!

قال يا شيخ كل ليلة اصحى من النوم واشوف نور يشع من وجه زوجتي وهي متغطية بالشرشف واخاف اكمل نومي هل هذا دليل ان زوجتي من اهل الايمان والتقوى؟ فقال له الشيخ: غير الرقم السري لأن زوجتك عم تفتش بتلفونك وانت نايم يا حمار

وقع رجل في جزيرة كلها نساء فقررن اعدامه وقبل اعدامه وقبل الاعدام سألوه عن طلبه الاخير فقال: اريد أن تعدمني من ترى نفسها أقبح امراة في الجزيرة.... يقال أنه لحد الان عايش وفتح محل شاورما

وحدة رومانسية قالت لحبيبها: بكرة بس نتزوج رح شاركك همومك واحزانك ومشاكلك وتعاستك قلها وهو مبتسم بس أنا ما عندي مشاكل وهموم قالتلو عم قلك بس نتزوووووووج

غبي سار يعزي سألهم كيف مات؟ قالوله جتله رصاصة في جبهته قال الله ستر على عينه

في واحد من كتر قعدته في البيت مع مرته حبها وعرض عليها الزواج

وحدة قاعدة مع جوزها قالتلو بتعرف انو المرا متل اللمبة بتضوي البيت رد عليها وقال اي والله شلون لو كانو اربع لمبات؟بضوو البيت اكتر طلعت فيو وقالتلو اي روح روح انت من لمبة وحدة بنزل القاطع عندك

طفل متهم بقضية اغتصاب… في المحكمة محاميته مسكت بتاعه، وقالت للقاضي: “معقولة ده يقدر يغتصب؟؟!!” الولد همس في ودنها: “لو هزيتيه تانى حنخسر القضية!!”

واحد محشش بيسأل صاحبو المحشش : ليش الكس يجي بالطول مش بالعرض . رد عليه صاحبه : عشان اللي يلحس ما يدوخ

واحد صعيدى بيسأل الصيدلى هو ايه الفياجرا ده ... قاله ده دوا يخليك تنيك مراتك 5 مرات فى اليوم .. قاله اه ..مهدئ يعنى

واحد قرر يصارح خطيبته إن زبه صغير. دخلها غرفة النوم وطفى النور وحط زبه في يدها.. قالت له : مشكور حبيبي ما أدخن

اتنين عرسان مكسوفين من بعض جدا اكتر من ساعه بيبصو لبعض فالعريس اتجرآ وقلها انتي بتفكري في اللي بفكرفيه فالت اه فشتمها وقلها يابنت الوسخه عايزه تنيكيني

شرطي مرور شاف مرتو لابسة ومتشيكة قلها وين رايحة؟ قالتلو شوبدك فيني!!! عصب و صار يصرخ قامت طلعت 25000 الف وحطتها بايدو قلها خلص لا تتاخري

واحد عم يسأل رفيقو وهوي مستغرب كتير يازلمة خير ليش حاطط كحلة على عيونك؟ ومن ايمتا بتتكحل ؟! قلو والله من يوم ماشافت مرتي قلم الكحلة بسيارتي

شكيت همي لسرلنكية قالتلي: هبيبي انت يدفن هالو اهسن

واحد سأل عجوز : لوسمحتي يا خالة وين مستشفى العظام؟ قالت اقطع الشارع وانت مغمض وهم بودوك عليها مسكرة معها الحجة الله يدلك عالخير ياحجة

ابن مسؤول كبير راح على حمام تركي يتحمم وينظف حاله بعد ماتحمم طلب منو صاحب الحمام 200$ سأله ليش ؟؟؟ ابي كان يدفع 100$ بس!! قاله مهو انت عدم المؤاخذة أوسخ من أبوك